[V’s]

维持这个状态三周了。

每天只是吃饭银魂遛弯睡觉。

脑子不知道在思考点什么东西却又什么都不想干。

明明这样是不行的。

球去了远方旅行。

我多羡慕她却无法和她同行。

然后一天点点尖叫嬉笑着扑到我身上的时候。恍惚间我又好像是看到了你。

于是久久的。又沉浸在记忆里你的那个表情里。

想着。现在的你又在做些什么。

其实这些又都是无意义的。

毕竟已经没有了干系。

几天前我还一时兴起想要加回你的校内之类却又在点进你的页面看到你特别好友的时候所有的豪情都消失不见。

还是没有到时候吧。

不是刻意在等待。

只是。

心里还是略微的有所期待。

 

于是我和点点的恋情还在甜蜜的继续着。

一个月里甚至她在家的天数远远小于在我家的天数。

真是美好。

每时每刻腻在一起直到厌烦的那刻才是我所追求的吧。

谢谢你成全了我所有的美好。

我又好久没写了我知道。其实动笔杆子的日记也好久没写了。然后这么一想我心里就平衡多了。

你看我懒惰的多平衡。一点没有厚此薄彼。

标题就是发发牢骚。

我不爱足球连个伪球迷都懒得去装。你看我对足球无爱到了多高的一个境界。

但是现在全世界的人都在讲世界杯。

艹。这对于我来说是多么的不和谐。

世界杯的各种信息等于就是轮番强奸着我的视听。。。

我愤怒。。。但是我无奈。。

好吧。下个礼拜期中考试了。

但是作业还没做。

昨天到今天。想了整整两天。结果就是嘛都没动。

唯一的收获就是淘宝了两个晚上列了长长的一个清单准备让我娘买了然后给我寄过来。- -罪过啊罪过。

然后就是舅妈那个老妖怪鲜嘎嘎的跑过来跟我说她老公给她买了劳力士还有lv。。。

再然后晚上心脏突然不舒服打电话给娘亲的时候却被告知正跟我爹亲两个人二人世界在滨江大道上面。

吹着晚风看着夜景感叹句上海真他妈的漂亮。

这都他妈的是些什么事啊。

好吧好吧。

新装了空调就没法抱怨是因为温度所以心情暴躁了。

深呼吸。

继续淘宝去

我每次想不出来主题的时候就会用一个句号随便一点就当是题目了。

n就没开电脑然后发现mimo和ky都给我发了邮件然后我小开心一下。

mimo说梦到我们一次在1933的时候。说对我那个万紫千红膏印象深刻。说醒了之后就巨他妈的难受。

你晓得伐看你这么讲的时候我心理面也巨他妈的难受的。

你想回上海。我也想回。

我想回到那个大家都在的上海。大家都在

然后我又巨海皮的聚在一起喝喝小咖啡抽抽小烟聊聊小八卦。

这是我们每个人都最爱做的事情。

韩国这两天好他妈的热。

我们家的空调又一直装不上。

我内心郁闷啊郁闷。

谈恋爱其实也不是那么的有意思的。

我这么容易腻味的人

操。

又要害惨人家了怎么办。

还是跟姐们在一起好。

啊啊啊啊啊啊啊啊。

我要和姐姐妹妹蹲在一起。

谈恋爱了就懒散了。

同志们原谅我吧。

於是我又再次夢見了妳。
只是妳依然和她在一起。
背對著我。手牽手。十指相扣。


以為悶一下就會過去。
但回家進一個小時的地鐵卻旁若無人的淚流滿面。


仿佛是從胃裡升起的不適
即使抓緊卻碰觸不到中心。


以前每次提及什麽事妳總是一臉淡然。說妳不記得。
但現在。
當我的腦中也只剩下零碎的記憶
拼湊不出完整的妳。
無力感卻更勝從前。


我不知道妳現在的摸樣。
記不得妳的字。記不得妳手指的樣子。記不得你的眼。


於是再次告訴自己。
妳已是別人的嵐少。別人的牡丹。別人的什麽。


當只屬於我腦中的小白也消失不見的時候。
再見。
我是否可以揚起淡淡的笑。
問妳一句。
最近好嗎。

星座说我今年有桃花。

但没告诉我全是烂桃花啊。

看看从年初到现在经历的都是点什么事吧。。

太不靠谱了！！！

 

我要去吃斋念佛清心寡欲一下。

水曜日。

最容易滋长懒惰情绪的日子。谁让你夹在一个礼拜的正中间呢。

昨天点点最后还是来我家蹭睡了。

然后我们两个就噼里啪啦的聊通宵了。。

到了最后快天亮的时候小屁孩把我的胳膊当枕头眯着眼睛懒洋洋的有一句每一句的搭着话。

啊呀呀。然后我的母性情怀又大泛滥了。

这孩子怎么可以可爱成这样捏！！！>_<

结果今天早上吃了早饭把她送出门就倒头见周公去了。

赖床的情绪是极其容易漫延一周的。

但是为什么明天的课都缺满了。啊啊啊啊啊。我懒惰！

好吧好吧。打起精神来明天放学逛街去。

 

第一卷小红昨天拍完了。我要找地方给冲出来。。

我暴躁了。

但事实是我深深的无力了。

it's all about the fucking money

但又不仅仅是。

然后牵扯出一堆我原来想破了脑袋也想不明白的事情。

他们又一次的被迫摊在我的面前。

我还是不愿意去想。

全世界的人都在辛苦都在自我折磨。

我又算是个什么东西。

玛丽隔壁。

我好冷。

接到娘亲的电话然后起床开电脑。

手机很安静的震动了一下。拉丢海德大队长问，北京菜吃法，广西北路上的燕云楼。

我说，好~。

突然就是有很幸福的感觉。

有这样一个朋友会对着你不切实际的空想毫不留情的骂的你满头狗血，会在自己胡思乱想的时候对着你说，快来骂我。快点把我骂醒。

这是种很和谐的状态。我们在对骂式的互相依靠中感情渐深。

到现在我已经很习惯在所有无聊有聊的时候打电话骚扰拉丢海德。

即使大半夜的打过去她在睡觉狠狠的骂我一句你有病啊我要睡觉了明天再说。心里也会充满电，就这么简单的开朗起来。

啊。你又要骂我矫情了。嘿嘿。

回家四天。通宵两天。今天是第五日。

我的扁桃体非常壮烈的牺牲发炎了。

自己的身体在抗议。姑娘。你high过头了。你需要休息。

好吧。今天跟拉丢海德美美的吃完北京菜我就乖乖回家。

 

另。

mimo终于回我的邮件了。所以她终于从漫长的消失状态中现身了。

有一种不知道该怎么说的情绪。

好吧。你丫的要是没事再消失你也之我一声啊。平白让我纠结这么些日子这是干什么。真是！

 

逛豆瓣的时候突然深深意识到自己已经22了。

有点怂人。

不是说不知道自己已经过了两个2字打头的生日。只是明明心智还是停留在十几岁那个阶段突然之间意识到自己确实是不再那么天真幼稚英勇无畏。

回家的感觉很好。

机场大巴的路上看到浦东偏僻的地界一片望去颜色不是很漂亮的夕阳却深深的印在心里。

然后我又无用的泪水翻腾汹涌澎湃了。

到了徐汇天已经全黑，上海的夜景。呵呵。我深深感到自己回到了现代社会。

晚上在家打开窗。风大的有些凉意。

棉质衬衫运动短裤。

我很惬意。喝着白开水不肯添置衣服。

心里有一种东西开始舒展开来。

即使这两天和爹妈的关心有些紧张。那个东西还是慢慢的舒展开来。

有一种安心感。

我是如此的爱着上海。

这句话我已经说了无数遍。

 

欧。我真开心可以在分类里面把这篇日志分成loving sh.

这次是意外。

纯属无赖的耍流氓行为。翘课回家。不是好孩子干的勾当。我是邪恶的娃。

昨天5点到上海差不多7点才到球开轰趴的酒店然后一直到今天下午3点半才恋恋不舍的结束了这充实异常的夜晚。

我很淡定。我一分钟都没睡过。

直接提着大箱子去舅妈家然后再冲奶奶家然后回家洗衣服一直到现在我还是没闭过眼。

我很淡定。我依旧一分钟都没睡过。

然后我决定明天穿着我好看的小旗袍吊袜带网格袜去松江见球。即使她说我这样很雷会被误认为是cos哪部剧的某人。

昨天见到了传说中的两人。

苏洋和万宁。

千言万语尽在不言中。

这是很难说明的事情。

好了。我要去我们家新装修了的华丽丽的浴室洗澡然后睡觉然后明天神清气爽的坐两个小时的车去见我可爱的球。

途中读物我决定接着看洛丽塔。

我真是爱这本华丽丽的有着柠檬黄封面的书。

明儿个继续。

老子依旧年轻力壮。

 

上海现在被世界人民所占领着。气温高达29.我不知道自己是否有勇气迈出家门。。。

 

丸子说回家要来机场接我。我给拒了。

她说回来要去约会。

操。我不想去怎么办。。

大姚骂得对。我他妈变得真快。

MD。那老子也没办法啊。老子心里还是有人我有什么办法。

口口声声说要新恋情关键时刻还是他妈的属乌龟的。

我鄙视我自己。。

骨子里就是不相信什么让我依靠会保护我的话有什么办法。

不现实不靠谱。甜言蜜语全他妈的是放屁。

我内心别扭。

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认领博客而已。

今日无爆点。

就是早上起床洗完澡吃完饭还是没出门上课。。

睡到下午去明洞买了个四点的包包。

很漂亮的蓝色。

样子虽然太普通了我也就认了。五百大洋啊。。

谁让你颜色这么正。

gay是双性的比例大还是les?

为毛我会碰到老攻问我要不要跟他have sex的事情。。

操。。

是人都知道老子现在只爱姑娘好吧。

世界不和谐了。

zz同学今儿个没来上课然后我见着p的时候她一脸心碎的跟我说zz打架在警局呆着貌似要遣送回国。

然后我就囧了。。

这都是些什么事啊。

早上起来的时候阳光明媚。等到自己出门上课了就开始阴风大作雨点大漂。

什么事啊。

姑娘我第二天来事还不得不爬起来上课混出勤最是怕冷的时候还在那给我一个劲吹啊吹啊的烦不烦人。

然后上课出神的时候就开始东想西想。

是不是照片太过华丽之后原本应该承载的意义就会相应减少。

娘亲说什么都是有限的这里多了那里就一定会少。

很是羡慕可以拿出一大本厚厚的相册对着里面每一张相片回忆出一段故事展露出一个浅笑的家伙。

胶片的意义应该是深厚且严肃认真的

就像老一辈人总认为拍照是件顶严肃的大事

总是整理干净穿着精神在照相师面前挺直腰板端正表情才在123之后留下认真的光影

顶真不是坏事。太当真应该也不是件坏事。

 

昨儿个血崩早退回家睡到下午6点丸子姐姐打电话约我出去吃饭说是和朋友一起。

睡得迷糊又血崩的厉害的我迷迷糊糊的也不想起来就问了是哪个朋友。

说是前女友。

然后我清醒了一下。

心想这是个什么事啊。不能去啊不能去。

回了之后继续睡我的觉。

结果今天起来想了想还是给丸子姐姐去了短信。

下课回家又屁话一堆的相聊甚欢。

逼着她答应自己星期六穿了女装再出门。

（现在每个礼拜六去lesbar已然成了习惯。老板都认识我这个每次定6人座最后总是会屁颠屁颠跑过来10个人的家伙了）

头大。

真不明白我在纠结丸子姐姐点什么东西。

想不明白就不想。

顺其自然。

上个礼拜去碰上表演。被一个天使脸蛋魔鬼身材的姐姐胸袭了。

把我的头摁在她那没有穿bra只有几层白色薄纱的柔软胸部一顿蹂躏。

鼻血啊。

真是赚到了。

 

这片子对我还是太过沉重。

我没有办法再一次从头到尾把它看完。

没有那个勇气。

于是只有跳过最后那段20分钟的戏份在结尾看着玛蒂尔达一个人种着植物哭的嘶声力竭。

如果这个世界上最爱你和你最爱的人离开了怎么办。

 

所以说我就喜欢十几度的天气里下场雨。

皮肤和棉织品的触感好到一个境界。

这种日子里就是应该窝在被窝里舒舒服服吃东西看电影。

现在是晚上八点多。我在天人交战明天要不要去上课。

爆点天天有昨天特别多。

原来我差一点就不是董嘉臻而是董得。

草你马。

居然还是得到的得。。

幸好老爹够坚持。枉老妈自称肚子里有点墨怎么就想出来这么个巨土逼无比的名字。

另。

艳比居然有新恋情了。

也不知道主动报备。还是被康给抖出来的。

于是昨儿个晚上我。康。孟奶。一边感叹着心碎啊受伤啊一边积极主动的发挥着艳比娘家人应有的三姑六婆本质。

身高年龄体重肤色大到人品现状小到皮肤状况都被我们狠狠的一一关心过来。

最后自我感叹句自己什么时候才能有个伴啊有个伴。

真困难。

琐8月要去佛罗里达的奥兰多待半年。

迪斯尼啊。

真好。

我寒假要跑过来看你。

但是为嘛你离LA这么远。。。

我的棕榈啊。我的gay bar。

今天的爆点是。

一直谎称生活顺当没有问题一心扑在改名大业上的陈弟弟同学居然被辅导员一个电话打到家里揭发逃课罪行。

满20节开出他居然在学期过半的时候就已经华丽丽的逃了18节。

我也只不过才8.5节你居然这么超越我。

咱们要好好谈谈。

快来大姨妈了于是情绪就像摔了一跤的可乐一样容易喷发。

上班才一个小时我就忍不住泪如泉涌然后厚颜无耻的再次翘班。

本来想着给娘亲打电话然后就顺水推舟的说娘你知道吗你闺女可喜欢一女娃了。。

但是在公交车磨机了半个小时才姗姗来迟的期间吹着晚风看着晚霞慢慢消失不见到天空变成一片煞是好看的蓝色的过程里我的心又平复下来了。

下车后在超市里恶狠狠的买了一堆吃的大包小包拎回家的路上心情就已经灿烂无比了。

回家开电脑。

跟某女聊了一小会儿。。发现自己赶上直播了。

另外一个女娃正在对她出柜呢。。

然后我瞬间就平和了。

每天都有新爆点啊。

哎。还是觉着不靠谱。。我还是再等等好了。反正都等了这么些年了。

心态要好。淡定最重要。

三舞是唯一一个会主动给我写邮件的孩子。

所以每次看到收件箱里有未读邮件的时候心里总是特别开心。

今天晚上帮一个姐姐当彩妆模特折腾的我的脸啊。。。我要好好歇歇。

话说晚饭炸鸡吃太多了走回家的路上居然就胃抽筋了。。好吧。我的胃啊。。

晚上一开q看到爹亲一条消息。

女儿我正和你娘在浦东的旋转餐厅吃自助海鲜。你在干什么？

看了下时间。

爹爹，当你跟娘亲在享受的时候女儿正苦哈哈的在打工挣钱。。

什么世道。。。

我好久没吃海鲜了。。。啊啊啊啊啊啊

于是今天打工的时候先后收到的两条短信就让我深深的对着店里的墙壁一个劲的狠狠死撞了上去。

在我深深纠结于应该怎么办的时候另一方面心里也有个声音在说想出来了怎么办又怎样。

还不是要这样僵着过下去。

于是我又开始蹲墙角画圈圈继续囧着

为什么今天不是周五呢。那样的话过了今晚就可以见到丸子姐姐了。

舅母对于陈弟弟同学要改名为陈彦希的事情发表了评论。

“他怎么不叫陈冠希。脑子有病。”

。。

好吧。其实我也想改名来着。就是。。啊。想破脑子也想不出来啊。

从现在开始他要叫陈彦希。

这又深深激起了我由来已久的想要改名的愿望。

 

我在听Bach的cello solo suites。极不情愿的做着report。

不交没分啊。。。就地翻滚中。然后爬起来在烟雾里一顿狂写。

 

丸子姐姐。。。好吧。

这个慢慢来。

一直以来都无意识的自我欺骗着然后今天被雪晴一语道破。

啧啧啧。

s同学非常失败的剪了个哈丑的头然后被我嘲笑看上去像猴子。

然后当我们平息了一轮的嘲笑之后老师进来上课看了一眼就很遗憾的问到他的头发怎么了。。

看来觉得他变的返祖的不止我一个。

打工的时候娘亲来电。

然后被老爹勒令不许说国语要说方言。

原因是怕我把上海话给忘了。。。

好吧。

这次回来大家都不要跟我开国语。。请说标准上海话。

大巴不好更新照片我就开始懒散了。

儿子剃毛了。

哈干净。也。。哈丑。。

反正我把它从医院里抱回来的时候是笑抽了。。（MLGBD，剪个毛居然东检查西麻醉的花了老娘400多大洋。打劫啊这是！）

还有就是神奇的丸子姐姐。

第一次被人家这麽赤裸裸的看穿我的属性然后还是用传统的热情洋溢的传纸条的方式。

然后我就红果果的荡漾了。激动了。直接礼拜六就翘班相约LESBAR了。

然后我发现平时黑丝袜小热裤从来没入过我这双狗眼的丸子姐姐穿男装居然这麽的好看。

啊。搞得小P这种自称万年直女的姑娘都春心荡漾恨不得一心扑上去。

啧啧啧。新学期有新的相遇真是美好啊~

我不知道为什么这样一部美好的片子在自己开始关注tongzhi电影后的几年里竟然完全没有听说过。

这是件神奇的事情。

不过也是件幸运的事情。

从一开始，它就给了我不断地惊喜。

所谓没有期望就没有失望。

大概就是这样吧。

尊龙的女装扮相并不美。但我却深深为之惊艳。

一低眉一回首。

从他的眼神里甚至可以深深感受到一个女人的灵魂。

还有那完美的声音。

仿佛无时无刻不在引诱着你走向他，心甘情愿奉上自己的忠诚。

堪称完美。

Jeremy Irons。

认识他是在洛丽塔。

当时就深深为这个举止优雅却眼神中带着仿佛浑然天成忧郁气息的英国老男人倾倒。

经历了M.Butterfly之后便是更加无法自拔。

每一个眼神每一滴泪都如此深情如此真实。

让你不由自主的感同身受为之伤心落泪。

他们的爱情在René自杀的时候终于得到永生。

所有一切爱恨的终点皆是死亡。

在最为璀璨的时刻死去已经是最完美的结局。

报应。这是报应。

上个月在内心极度不坚定的情况下一夜无眠泪洒枕巾后痛得我前无古人后无来者整二十几个小时在床上翻过来复过去热翻了掀被子冷抽了又裹得里三层外三层无眠啊无眠。

容易吗我。

然后这个月又来折腾我了。

课都不用上了。光顾着在床上打滚。日子倒也轻松了不少。

只是神啊。能不能行了。

我都有冲动生个娃了。

传说中生过孩子的女人就没有痛经的烦恼。是不是真的。。。

要不是会内分泌失调狠起来一刀把子宫卵巢都割了。

NND。

展出下个星期就要结束，于是今天终于打扮的美美的去看。

Monet to Picasso。

只是当我在人潮拥挤的展厅一转身看到角落里那幅小小的加歇医生的时候感情一下子涌了上来，在人群里，颤抖着身体，泪如雨下。

是的。不经意间，我又再次见到了你。

半个小时。

我就一直看着那些线条，阴影，无法抑制的哭泣着。尽量压抑着抽泣不让身体剧烈颤抖，眼泪却怎么也擦不干净。

有好奇的人盯着我看看，在凑上前盯着加歇医生看看，不得其解便离开。

我不知道自己是怎么了。

我不是个懂艺术的人，但无法停止的眼泪只是不断告诉着自己一个事实。

我是如此深爱着你。

深爱着在我出生98年前就早已死去的你。

不纠缠不是不爱。

对于我来说cebo是你，coldplay是你，tizzy bac是你，自然卷是你，很多很多的习惯我依旧改不掉。

阳光这么好的天气里坐在公车最后一排靠窗的位子上听着惠婷的声音我又平静的哭了。

我在想，是还需要时间吧。

 

Don't leave me here to pass through time
Without a map or road sign
Don't leave me here, my guiding light
'Cause I, I wouldn't know where to begin
I ask the kings of medicine
But it seems they've lost their power
Now all I'm left with is the hour